Die Dschungel. Anderswelt.

18:56
Ein Fremder sein, selbst im eigenen Hemd. Irgendwo schrieb ich das schon mal. Ich glaube, in einem Kommentar, weil fremd sich plötzlich auf Hemd reimte. Fremd im Dorf, in dem ich aufgewachsen bin, weil der Geist unbefriedigt blieb. Fremd in der ersten Stadt, weil ich nicht gelernt hatte, mich von meiner inneren Isolation frei zu machen. Fremd in der zweiten Stadt, weil ich mich in eine Beziehung flüchtete, die mich ständig in eine andere Stadt führte. Fremd im ersten Land mithin, und fremd im zweiten Land jetzt. Nicht die Fremdheit, die einen überkommt in ungewohnter Umgebung. Die Fremdheit als Befremden vor dem, was einen Tag für Tag umgibt. Der Mensch, der nur bei sich zu Hause ist, nie bei einem Anderen, und sei’s bei der eigenen Frau. Keine Ahnung, wie sehr das mit Autismus zu tun hat. Aber schon als Kind spielte ich gern mit mir allein: Da gab es irgendwann in einem Fix&Foxi-Heft eine Autorennbahn zum Ausschneiden. Ein Würfelspiel mit einem gelben, einem grünen, einem blauen, einem roten Auto. Vermute ich im nachhinein mal. Ich nahm den Würfel und war zuerst das gelbe Auto, dann das grüne, dann das blaue, dann das rote. Die Kommunikation fand zwischen diesen Bewegungen statt, die zufällig der Würfel herstellte. Mehr noch, ich selbst war die Kommunikation zwischen diesen Autos einerseits und den Autos und mir andererseits. Die Verbindung nach außen bestand darin, die Störungen zu empfangen, die sich bemerkbar machten, und mich so zu verhalten, daß möglichst keine Störungen kamen, also dafür zu sorgen, daß möglichst keine Kommunikation zustande kam. Auch heute noch verhalte ich mich so: Kommunikation empfinde ich oft als Störung und versuche sie auf ein Minimum zu reduzieren. Dann kann es natürlich auch passieren, daß ich einen Kommunikationsschub habe, so wie ich manchmal einen Heißhunger auf Fleisch habe, weil meine Frau sehr wenig Fleisch ißt und oft eine Woche ohne Fleisch vorübergeht. Fleisch sagte ich, und denke an Haut. Jetzt in diesem Moment.