Die Dschungel. Anderswelt.

… bin sehr traurig. diese diagnose zwingt mich zum um:denken. genau an der stelle ruht die ganze wirbelsäule auf dem kreuzbein. die häufigste stelle eines bandscheibenvorfalles, sagte der arzt, ist die zwischen dem 5. lendenwirbel und dem kreuzbein. er wunderte sich allerdings, daß ich bei der fehlstellung meiner lendenwirbelsäule damit nicht schon viel eher probleme hatte. es ist ein absolutes scheißgefühl, die gewohnte stabilität des eigenen rückens zu verlieren, und das dann auch noch in aller konsequenz auf dem bild des mrts zu sehen. „mir ist als ob mein rücken da unten weggebrochen ist, es fühlt sich schon die ganzen tage so an“, weinte ich meiner schwester am telefon gestern abend einen vor, konnte auch nicht aufhören. es ist nicht nur die kraft des tragen könnens, die sich für mich im moment als verloren anfühlt, sondern auch die tatsache, daß ich meine ausbildung zur shiatsu-therapeutin oder auch zur yoga-lehrerin ad acta legen kann. selbst wenn der riss in dem faserring der bandscheibe verheilt sein wird, wird diese stelle nie wieder so belastbar wie vorher sein. eine falsche drehung oder dehnung… und ich hab das gleiche problem wieder. ich kann durch disziplin dafür sorgen, daß der riss verheilt, werde diese disziplin in bezug auf bewegungen meines rückens für den rest meines lebens beibehalten müssen. letztes jahr die uterus-entfernung, und nun das. es ist so, als ob mir über den weg der krankheit genau das verstellt wird, was ich für mich als ausweg fand und auch gehen wollte, als ob mein körper mich genau dort festhalten will, wo ich jetzt bin… und ja, wirke. (Danke! für diesen Gedanken) ich weiß nur noch nicht, warum das so ist, frage mich, wo ich stand, bevor mir der schmerz den rücken zerriss. denke an die frequenzen, die ich letzte nacht wieder in die hand nahm, nachdem ich sie drei monate nicht anrührte. der pinsel malte wie von allein.
es enttäuscht jetzt sehr, es verunsichert, und macht mich sehr traurig. mein rücken war immer die tragende rückwärtige mitte meines körpers. ich gönne mir nen depri heute, aber ohne alkohol, das cortison holt mich schon hoch genug. mein chef rief noch an: „ich sorge dafür, daß in ihre beiden büros stehpulte kommen, dann können sie auch im stehen arbeiten, und mit den rechnern lassen wir uns auch was einfallen.“ andererseits stehen schon kolleginnen in den startlöchern: „kann frau ***** ihren job dann überhaupt noch machen?, ich helfe gern, wenn’s notwendig ist.“ irgendwann nehm ich, wenn das so weitergeht, das hackebeilchen…. nein, ich muß jetzt erstmal duschen. mein kreislauf muß in gang kommen, und dann muß ich was essen…. ich hoffe, ich kann die nächste nacht schlafen. das erlebnis von letzter nacht wirkt doch noch. ich kenne mich… mit halbwachem schädel werde ich in richtung wohnzimmertür schlafen. ich werde sie abschließen, den laptop und das telefon mit ins schlafzimmer nehmen, mein handy eingeschaltet lassen und auf den nachtschrank legen, die pistole wird die nächsten nächte woanders verbringen. ist es angst? nein. es ist eine art von wachsamkeit, die jahre nach dem überfall schlief ich ständig mit wachem schädel. es ist wirklich so, der typ von letzter nacht…. ich nahm zuerst eine veränderung von frequenz, eine schwingung wahr, merkte genau, daß da etwas bei mir ankam, was sich für mich nicht richtig anfühlte. läßt mich meinen hund erinnern, der sofort seinen kopf hob, seine ohren hochstellte, dann aufstand und nur ganz leise knurrte… wenn etwas nicht stimmte. er war immer schneller als ich. bei dem gedanken muß ich jetzt lächeln. der hund mit dem sprechenden blick. wenn ich nicht ganze tage arbeiten müsste, hätte ich schon längst wieder einen. morgen kommt der schlüsselmann, er wird mir die zusätzlichen verriegelungen an den terrassentüren anbringen. kostet ne menge geld, die vermieterin beteiligt sich aber. sie war ganz erschrocken… „die terrasse liegt doch so versteckt, die sieht man normaler weise doch garnicht.“ da war es dann an mir, sie beruhigen zu müssen… „der kommt nicht wieder.“ sagen kann ich das leicht, meine determinierung wird trotzdem die nächsten nächte wache halten.