Die Dschungel. Anderswelt.

4.55 Uhr:
_{[Martin, Der Sturm, 2. Akt ff.]}
Als ich eben aufstand, erst um neun Minuten nach halb fünf und noch ein bißchen verlangsamt, als ich das sperrangelweit aufstehende Oberlicht diesmal nicht schloß, weil der Regen es draußen hat wieder etwas wärmer werden lassen – gleichwohl habe ich den Ofen besorgt (eine Kohle aufgelegt, nachdem ich die zwei ganz nach vorn geschichteten Briketts, die nur drittels glühten, nach hinten geschoben hatte); und als ich dann die Pavoni mit Wasser füllte und anschaltete und dann an den Schreibtisch ging und den Laptop einschaltete, sowie den großen Bildschirm, und als ich zur heißwerdenden Pavoni zurückkehrte, Einsatz und Kaffeeglas ausspülte, die Bohnen mahlte, das Kaffeemehl in den Einsatz füllte und diesen in die Maschine hebelte und zum Schreibtisch zurückkehrte, um die Morgenpfeife zu stopfen, in welcher Tätigkeit mich das Zischen der Pavoni unterbrach, so daß ich in die Küche zurückkehrte – da meditierte ich darüber, weshalb mich Gerichtsvollzieherbesuch gemeinhin völlig ruhig läßt. Liegt es daran, daß der Mann alter Schulden wegen kommt, die ich vor allem nicht bei Menschen habe, sondern in diesem Fall beim Finanzamt, Steuerschulden von vor teils sieben/acht Jahren, der Zeit des >>>> Buchprozesses, in der ich sowieso arbeitsunfähig gewesen bin und noch einige Monate nachher, oder daran, daß bei mir ohnedies nichts zu pfänden ist? Ich habe nicht einmal mehr ein Bankkonto, und was hier an Werten herumsteht, ist notwendiger Teil meiner Arbeitsmittel und zumal so alt, daß sich ein Verkauf kaum lohnte; die Werte sind, sozusagen, zu inneren geworden. Oder – nein, der Grund liege tiefer. Wohl darin, dachte ich, noch immer sehr langsam, daß Gerichtsvollzieherbesuche in meiner Kindheit normal gewesen sind; ich bin mit ihnen, dachte ich, sozialisiert worden. Nicht im Haushalt meiner strengen Mutter, aber in dem meiner Goßmutter, bei der ich zum meisten Teil aufwuchs. Da gingen diese Menschen schließlich wöchentlich aus und ein. Bis sie sich von meinem Großvater trennen ließ, immerhin mit um die fünfundsechzig. Einen ihrer Nervenzusammenbrüche, sie fiel schreiend die gewundene Treppe herab, habe ich bis heute deutlich im Gedächtnis, und sie schlug um sich, die völlig hilflose Frau. Mein Großvater war wieder einmal über Wochen verschwunden, auch nicht erreichbar, es gab damals so etwas wie Handys noch nicht. Das ging noch, daß man nicht dasein konnte, ohne daß einen später jemand frug: „Weshalb hast du nicht abgenommen?“ Mein Großvater ist ein Seefahrer-am-Lande gewesen, ein Entdecker fremder Vogelwelten & Dschungel, die er auch einfing & ausgrub, zumal er nicht nur e i n e n Heimathafen hatte. Nach seinem Tod kam heraus, daß er zwei vollwertige Ehen zugleich geführt hatte, auch aus beiden Ehen Kindern und standesamtlich eingetragen. Nach den Zusammenbruchswirren scheint so etwas möglich gewesen zu sein, lebbar aber wohl nur ihm; die Frauen jedenfalls wußten nichts voneinander und ahnten so wenig wie ihre Kinder davon. Immer schon habe ich über meinen Großvater eine Erzählung schreiben wollen; „Ein Vogelfreund“ soll sie heißen. In >>>> die Elegien, immerhin, ist er schon eingegangen. Aber das ist jetzt nicht eigentlich das Thema, indirekt sehr wohl: meine ruhige Entgegensicht ist möglicherweise diesem Mann zu verdanken und dem von ihm bewirkten Umstand, daß ich auf keinen Fall wie meine – von mir sehr geliebte – Großmutter im Wortsinn aus der Haut, vor Existenzangst, fahren will. Es gab damals noch Kuckucks, Sie entsinnen sich? Die klebten bei uns an vielem hinten drauf. Wirklich weggeschleppt wurde aber niemals was, vielleicht macht mich auch diese Erfahrung so ruhig. Mein Großvater konnte, ohne daß er zahlen konnte, solche Geschichten schließlich immer regeln – meist mit Aufschüben, die irgendwann aber wiederum platzten. Man vertraute ihm, er wirkte weich und seriös selbst bei seinen Dauer-Gläubigern, Tankstellen zum Beispiel, aber auch Banken usw., war ein beliebter, dabei verschrobener Mann, der auf Kleidung so wenig Wert legte wie auf die Pflege seiner Hände. Eigenartig. Wenn er zuhause schlief, konnte man morgens sein Kopfkissen voller Blutstips‘chen finden. Irgend eine Hautkrankheit, denke ich heute, quälte ihn mit Juckreiz.
Oder ist meine Ruhe darin begründet, daß es meine Mutter genau zu dem, Gerichtsvollzieherbesuchen, auf gar keinen Fall kommen lassen wollte und hart daran wurde, gegen sich selbst vor allem, aber gegen ihre Kinder auch, protestantisch bis ins Calvinsmark, ora et labora, doch selbst fürs Beten keine Zeit, sondern aufsteigen wollte, nach oben wollte in die Gesellschaft, was ihr noch vor der Rente gelang, so daß man, wenn sie mit ihrem zweiten, sehr viel älteren Mann das Restaurant betrat, die Köpfe drehte, achtungsvoll tuschelnd – um aber welchen fast lebenslangen Preis! Mein Großvater ist mir viel näher, der Seefahrer an Land, Entdecker und Dieb auch (im Wald die jungen Bäume aus dem Boden gehoben und daheim in die Voliere gepflanzt), sowie Freund mancher, denke ich mir, Frauen auch jenseits beider Ehen –
Oder an meinem Vater, den die Gerichtsvollzieher sowieso begleitet haben all sein Leben lang, bis er vor seinen Schulden ins Herz Mallorcas floh, wo er als Ausmaler von Kneipen, die in Höhlen geschlagen, und als Maler von Bildern dünnster Aquarellstriche – Wolken vor allem, Wolken – eremitisch lebte und fast-eremitisch verstarb? Auch er ein Fantast, wiewohl nicht pfiffig, g a r nicht pfiffig, wiewohl ein Melancholiker, nämlich eigentlich, und lebenslang, traurig; und vermessen patriarchal sich von Frauen aushalten lassend, unstolz, die und nicht er seiner Gerichtsvollzieher sich erwehrten, also ihn sich erwehrten – d i e Macht, dachte ich eben, darf ein Gerichtsvollzieher nicht bekommen, daß man Frauen gegen ihn vorschickt und die ehrliche Arbeit dieser Frauen -; daß er einen derart unstolz macht.
Es ist, was ich habe und so hoch sie auch sind, keine unlauteren Schulden, sie kommen nicht aus erfülltem Luxus, entstammen keinem Daffke; ich muß mich ihrer nicht schämen. Denn sie sind, letztlich, ein Ergebnis, ein Kollateralschaden sozusagen, meiner künstlerischen Arbeit, die sich selbst durchsetzen muß und weiterhin, ohne Abstriche, will, wobei seit elf Jahren auch die Wohlfahrt von Kindern zu beachten ist – die geht jeder Steuerzahlung vor. Und die Schulden bei den Banken, nun ja, da ist mein Gewissen nicht mal berührt, da sie ja selbst… anders als ihnen wird mir nicht unter die Arme gegriffen, von den Freunden abgesehen, die immer bereitstehen, was ich weiß und was mir Sicherheit gibt, zumal ich‘s ihnen, wo ich nicht zurückzahlen konnte, immer anders und auf eine Weise, glaube ich, entgolt, die ihnen wohltat.
Und dann seh ich auf das, was bis heute geschafft ist, sehe meine Bücher an, sehe den Stapel der CDs mit meinen Hörstücken an und weiß, daß es gut ist. — So (deshalb wohl habe ich heute morgen dies alles hier geschrieben, eine ganze Stunde lang schon) werde ich es nachher dem Gerichtsvollzieher sagen und ihn fragen, vorher, ob er einen Latte macchiato möge.
Jetzt aber an die CD-Rezension, die seit gestern abend „abhängt“. Und dazu den zweiten Latte macchiato des Frühmorgens bereiten, die zweite Morgenpfeife zwischen den Zähnen.