Die Dschungel. Anderswelt.

Szymanowsi schob ich gestern in mein Klangkontinuum, weil ich besonders aus Petterssons drittem Streicherkonzert anders nicht mehr hinausfand und vor allem sein, Szymanowskis erstes, Violinkonzert in seinen schwebenden Harmonien tatsächlich sehr schön ist. Aber schon bin ich zu Pettersson zurück: da hat sich eine Tür geöffnet, die bisher von seinen Sinfonien verrammelt gewesen ist; zumindest standen sie meinem Verständnis im Weg.
So auch lese ich Peixoto wie ein Wettschwimmer, der zwischendurch nach Atem ringt, weil bisweilen durchaus gefährdet, vom Wellengang der Sprache überschwappt zu werden. Es ist aber nicht „nur” die Sprache, sondern auch die Konstruktion des Romans. Und eben fiel mir, auf der Toilette, ein, daß er, Peixoto, heute genauso alt ist, wie ich es zur Zeit des Wolpertingers war. Mit knapp vierzig ganz auf der künstlerischen Höhe. Der Wolpertinger kam mir ja wegen „der Generationen” in den Sinn. In der Kunst berühren sie sich manchmal über eine Generation hinweg, so wie gewisse Eigenschaften in den Enkeln wiederkehren, Töchter und Söhne indessen unberührt lassen. – Weshalb habe ich eigentlich Peixotos >>>> bei Septime vorhergegangenes Buch nie gelesen? Jedenfalls habe ich keine Erinnerung daran, es getan zu haben.
Es muß hier irgendwo herumliegen.

Und die Toilette, Freundin, jaja. Auch über so etwas spricht „man” nicht. Nur habe ich mir grad etwas eingefangen, daß die morgendlichen Erleichterungen ziemlich schmerzhaft macht, weniger sie selbst zwar, als nachher mich zu reinigen. Papier benutze ich ja sowieso nicht, seit ich in Indien belehrt worden bin, wie unsauber es sei. Doch allein das Wasser jetzt läßt mich die Zähne aufeinanderbeißen.
Ich hab’s mir schon vor Jahren eingefangen, Eines, das wie Herpes lange schläft, dann unversehens wieder ausbrechen kann. „Sex ist gefährlich, nun jà”, kommentierte trocken die Löwin, die ich warnend anrief. Seinerseits der Arzt hatte, was los war, zu spät erkannt; nun mußte er mich zum Chirurgen schicken, die Dinger zu entfernen. Nächster Termin aber erst Mitte Dezember. Inkazeptabel. Also ich wieder zum Arzt zurück, verschreiben Sie mir das und das. Er tat’s, wenn auch mit skeptischer Miene. Die setzt er, wenn ich komme, sowieso immer auf. Hier aber hat er wahrscheinlich gewußt, was damit auf mich zukommen werde, und hätte es vorgezogen, mich betäuben zu lassen.
War auch nicht ganz ohne Komik. War sogar sehr komisch, wie ich da breitbeinig stehe, einen Spiegel auf dem Stuhl, ich weit darüber vorgebeugt zwischen meinen Oberschenkel hindurchschauend, um mir das Zeug zu applizieren. Anders kann ich ja nichts erkennen. Die Scham läßt mich vorher stets die Jalousien herabziehn; ich wär sonst vom Hinterhaus aus zu sehen. Am ersten Tag kicherte ich deshalb noch. Am zweiten knirschten schon die Zähne.
Das Zeug schlägt ungeheuer an. Alles, was ich an Abwehrkräften habe, scheint sich gesammelt auf den Feind zu stürzen – und in der Tat, er brennt. Doch bleibt das Schlachtfeld selbst nicht davon unberührt, sondern wird getränkt mit Messer und Schneide und Schrapnells und, Göttinseidank nur metaphorisch, Blut, geschlagen wie die Milch meiner Latte macchiati, doch von den wild geschwundenen Morgensternen meiner inneren Kämpfer.
Da muß man als Schlachtfeld erst mal durch.
Aber ich habe heute früh erstes Marsglück bemerkt: Die Feinde waren schon nicht mehr zu fühlen; mit zwischen die Zähne schmal gezogener Luft tastete ich mehrmals nach. Noch aber werden einige in ihren Unterständen lauern. (Anders als offenbar viele andere Menschen fasse ich mich dort auch an und trag nicht den Handschuh von Papieren dazwischen.)
Immerhin gut, daß ich soviel Sport getrieben habe: Ich kann auf den Muskeln meiner Arschbacken sitzen. Während der Arbeit spanne ich sie darum unentwegt an, was den Vorteil eines unentwegten Körpergefühles mit sich bringt: ein auch physisches Selbstbewußtsein. Wir sind zu sieben Achteln Körper, mindestens. Darüber nicht zu schreiben (zu sprechen), heißt bewußt zu täuschen.