Die Dschungel. Anderswelt.

Eigentlich hatte ich gestern nacht noch, liebes Arbveitsjournal, ein wenn auch nur Bißchen in Dich hineinschreiben wollen, allein aber, weil es der erste Tag nach der Sommersonnenwende war, die ich ungern unbenannt lasse: Von nun an werden die Tage wieder kürzer. Aber nicht das ist eigentlich der Grund, sondern der Traum, von dem >>>> sehr schlecht Oehring erzählt hat; Falk Richter macht ihm vor, bzw. nach, der das eigentliche Thema – Kontaktlosigkeit, sich auflösende Liebe usw. – – wie man es also neu erzählen k a n n, ganz unverschmockt und ohne Kitsch; ich begann gestern auch mit dieser Kritik.
Durch >>>> das Festival bleibt allerdings >>>> Neapel gerade etwas stecken; außerdem beschäftigt mich unterschwellig der Steuerbescheid, bei dem ich zumindest die für meine Verhältnisse horrende Umsatzsteuer prüfen müßte, die ich nun zahlen soll und von der ich momentan aber nicht weiß, wie. Wobei ich nicht wirklich bezweifle, daß die Forderung zu unrecht besteht, sondern ich müßte auf ein „Tricksen“ sinnen, wofür ich aber keine Zeit habe. Hm. Und dies alles vor der ersten Reise nach, sagen wir, Dschinnistan, wohin ich mich eben für das Neapel-Hörstück zurückziehen will, um das Typoskript möglichst binnen dieser einen Woche fertigzustellen. Eigentlich wollte ich für die Arbeit noch einmal nach Neapel fliegen, wo ich ja preiswert und familiär unterkommen kann, aber ich fand so kurzfristig keinen Flug mehr, den ich mir hätte leisten können. (Bekäme ich, wie beim WDR immer, auch vom DLF die ganze Produktion, dann wäre das Steuerproblem übrigens sofort vom Tisch; vielleicht ist es das, was mich nicht vollkommen unruhig macht, sondern es obwaltet in mir zugleich eine seltsame Ruhe; ich muß auf jeden Fall noch mit der Redakteurin darüber zumindest telefonieren.)
Also. Ich werde am Mittwoch fliegen; eine Woche später wieder, für eine nächste Woche, in Berlin, dann geht es nach Amelia und auf die Isola del Giglio, zusammen mit meinem Sohn und seinem derzeit besten Freund. Amelia bedeutet aber auch Arbeit, für mich, nicht für die Jungs, nur wollte ich da noch einmal ganz die jetzt fertigen Fahnen von Argo durchgehen und ebenfalls, zusammen mit >>>> HS, die für den Andruck zu perfektionierenden Fahnen des Giacomo Joyce. Da immerhin „darf“ ich wieder Wein trinken: Heute ist der 27. Tag meines Ramadans.
Latte macchiato, Morgenpfeife.
Und verschlafen. Tiefes Schlafbedürfnis, offenbar, des Körpers, der gestern tatsächlich auf 70,5 kg herunterwar – das sind, >>>> seit dem 23.5., als ich das Lauf- und Krafttraining wieder aufgenommen habe, 10 1/2 Kilogramm Körpergewicht weniger innerhalb von etwas mehr als einem Monat; rechnen Sie da das Gewicht durch Zunahme der Muskelmasse drauf, kommen Sie auf noch mehr verlorenes Fett. Dabei galt ich auch vorher als schlank; nur ich selbst war diesbezüglich skeptisch. Einerseits gibt mir nun der „Erfolg“ nicht wenig Kraft, andererseits merke ich, daß ich neuerdings zu mich immer wieder mal umflatternden Gedanken neige, die anorektischen Mustern folgen: „rein“ werden, alles „Überflüssige“ von mir tun, mich „klären“ usw. Und tatsächlich, wenn ich jetzt durch die Straßen gehe und sehe, was die Leute, die bei diesem herrlichen Wetter draußen vor den Restaurants sitzen, auf ihre Tellern gehäuft haben, denke ich immer wieder, und manchmal fast erschrocken, ja sogar leicht angeekelt: Was stopfen die für unfaßbare Mengen in sich hinein! Entsprechend mein eigenes Eßverhalten, das man momentan wirklich nicht hedonistisch nennen kann – von den Begeisterungs-, ja, tatsächlich, –anfällen abgesehen, mit denen ich direkt nach den Trainingseinheiten in die frische Scheibe gekühlter Ananas beiße: Ich sauge sie jedesmal, schlürfe, schlinge sie geradezu aus. Das ist jedesmal absolut rauschhaft. Ansonsten, außer Obst, mal einen Salat, viel Haferflocken und neulich ein paar magere Hähnchen-Straccetti, die ich aber gar nicht aufbekam. Vor noch zwei Monaten wäre es auch für mich ein Klacks gewesen.
Nun geht das Training aber zeitlich auf die Arbeitskontinuität; ich bringe sehr viel weniger zuwege als vorher, denn bin nach dem täglich bis zu zwei Stunden währenden Sport so ausgelaugt, daß ich wenigstens eine Stunde schlafen muß; das sind dann schon drei Stunden täglich, die von der Arbeit abgehen, und daß ich morgens länger schlafe, ich also nicht mehr wirklich zu meiner „klassischen“ Frühmorgenarbeit komme, rechnet sich da noch obendrauf. Deshalb werde ich nicht drumrumkommen, die Sportzeiten wieder zu beschränken; sagen wir, wenn ich die 70 kg Körpergewicht fest eingenordet habe, nur noch jeden zweiten Tag trainieren – dann nicht mehr, um Fett zu verlieren und Muskel aufzubauen, sondern um den erreichten Stand einfach zu halten. Ich habe ja nicht vor, mich auf Olympia vorzubereiten. Das muß ich mir jetzt wieder und wieder sagen.
Auch hier schlägt mein Suchtverhalten durch: daß ich nichts – gar nichts von dem, worauf es mir ankommt – „moderiert“ tun kann, sondern immer mit ganzem Einsatz, bis an meine physischen Grenzen, an etwas herangehe, das ich mir vorgenommen habe. Das ist nicht ohne Zwanghaftigkeit zugleich mit einer Art von moralischem Bewußtsein verbunden. Denn erreiche ich ein gestecktes Ziel n i c h t, bekomme ich ein schlechtes Gewissen und trage es auch latent mit mir dauerherum. Seit meinem Auszug aus dem Mutterhaus, mit sechszehn/siebzehn, vor allem aber mit Beginn des Abendgymnasiums, 1973, steht mein Leben unter dem Zeichen einer ausgesprochenen Arbeits-, d.h. Leistungssucht, von der sich durchaus sagen läßt, ich hätte die Werte meiner von mir doch fast lebenslang bekämpften Mutter vollkommen internalisiert und in mein eigenes Leben weitergetragen.
Dschinnistan: Ebenfalls erwische ich mich neuerdings bei der Idee, einmal in kirchliche Klausur zu fahren: für eine Schweigewoche, für eine Meditationswoche, für eine Fastenwoche (zu der mir übrigens das Schweigen ganz besonders passend vorkommt); irgendwie (:sorry für den unklaren Ausdruck) will ich eine Weiche umstellen, nachdem Argo jetzt fertig ist und damit der gesamte Deters-Zyklus, der 1981 mit >>>> „Die Verwirrung des Gemüts“ begann und über den >>>> „Wolpertinger“ in die mit dem nun neuen Roman abgeschlossene Anderwelt-Trilogie geführt hat. „Traumschiff“, das Sterbebuch, möchte ich aus einer ganz anderen Perspektive anfangen. (Auch dem entspricht mein wiederaufgenommenes Körpertraining, andererseits; Klärung eben: wo stehe ich ich, wohin will ich weiter?)

Also heute die beiden Kritiken zu vorgestern und gestern abend schreiben; allerdings um 11 Uhr Treffen mit meiner Impresaria >>>> Barbara Stang, dann laufen, schlafen, und um 17 Uhr kommt >>>> Moritz Gause hierher; das wird ein schönes Gespräch von jungem mit dem älteren Autor werden; vielleicht setzen wir uns irgendwo nach draußen hin. Und am Abend daheim bleiben; eigentlich nähme ich da die Neapel-Arbeit gern wieder auf.

Ein sehr langes, sehr persönliches Arbeitsjournal, Leserin. Sehen Sie mir die vielleicht allzu intimen Gedankengänge nach.
Ihr
ANH