Die Dschungel. Anderswelt.

8.10 Uhr:
_{[Arbeitswohnung. Bach, Zweite Sonate für Violine solo. Shlomo Mintz.]}
Seit vorgestern abend frage ich mich, was mich eigentlich nervös macht. Eben erst, vor einer halben Stunde viel zu spät aufgestanden, hab ich‘s begriffen: als ich an der Pavoni stand und für den Latte macchiato den Espresso durchdrückte. Es ist kein Abenteuer mehr. Anders als vor knapp anderthalb Jahren, als ich in Düsseldorf >>>> die neuen Linsen eingesetzt bekam, wohin ich fast etwas erregt gefahren war, neuigkeitsbegierig, weiß ich nun, was auf mich zukommt; das macht es schwieriger, so, wie ich eben auch da schon, >>>> am zweiten Tag, nervöser als am ersten war. Außerdem nervt mich das Ansinnen der Ärztin, daß ich mich „ruhigstellen“ soll danach, am besten liegen. Mich ruhigzustellen, ist ungefähr das schwierigste, das ich kenne. Immerhin, wenn ich liege, schlafe ich immer ein, ich kann ja im Bett auch nicht lesen, was ich vermutlich sowieso nicht gleich tun soll.Vielleicht probiere ich etwas am Cello rum, wahrscheinlich höre ich Musik, Bach, wie jetzt, die Sonaten rauf und runter, und Partiten.
Die OP ist die totale Routine, sag ich mir immer mal wieder, was nun aber den Abenteuer-Aspekt g a n z aus dem Vorhaben nimmt und deswegen meine Nervosität erst recht erhöht. Andererseits ist das Augenlasern etwas durchaus anderes, als eine Linse eingesetzt zu bekommen, nachdem die alte, „natürliche“, im Auge aufgelöst und abgesaugt wurde. Diesmal wird die Hornhaut aufgeschnitten und hochgeklappt. Dann trägt der Laser eine feine Schicht von ihr ab, in eben der Stärke, die die Fehlsicht ausgleicht. Schon wird die Hornhaut wieder heruntergeklappt und, nehme ich an, vernäht. Vernäht mußte bei der anderen OP n i c h t werden, weil da der Schnitt nur so klein war, daß man die andere Linse drunterschieben konnte; er wuchs von allein zu. Der Naht wegen, wahrscheinlich, soll die Folge der neuen OP ein ständige Wässern, also Betropfen, der Augen notwendig machen, in der ersten Woche auch mit der, naheliegenderweise, antibakteriellen Flüssigkeit, danach rund sechs Wochen lang oft und oft mit den künstlichen Tränen. Und drei Tage lang soll ich nachts, um nix kaputtzureiben, mit Augenklappe schlafen – was schon damals absolut nicht funktioniert hat, weil die Klebestreifen nicht hielten. Vielleicht besorg ich mir eine Augenklappe, die von einem Gummi festgehalten wird. Mal sehen. Wenn, dann dürfen Sie mich in den Kommentaren mit Jack Sparrow anreden.
Es ist wirklich nur Routine, sagte auch die Löwin vorhin am Telefon, und zwar in dieser breiten, wegwerfenden Dialektgeste, die alleine Wiener zu intonieren verstehen, und Wienerinnen. Das wird am Tag tausendmal so operiert. Jaja, aber das Ruhigstellen..! Sie sei der Meinung, daran hielte ich mich sowieso nicht, und wenn ich mich dran hielte, dann, weil ich tatsächlich erschöpft sei, und dann, das wisse ich doch, schliefe ich immer gleich ein. Ich darf ja nicht mal, entgegnete ich, mit dem Fahrrad zurückfahren; am liebsten hätt ich das geschimpft. Um diese Zumutung zu halbieren, nehm ich auf jeden Fall das Rad da h i n, laß es den Tag über und über Nacht dort stehen und fahre morgen mittag, nach der dann anstehenden Nachuntersuchung, mit dem Rad wieder heim. Der Gedanke gibt mir ein bißchen Selbstgewißheit, weil es eine schöne Formklammer ist. Ich schätze ästhetische Handlungen: es sind Literarisierungen von Wirklichkeit und als solche Selbstermächtigungen: sie weisen die Hilflosigkeit in die Schranken. Ein netter Prozeß des Agierens, also der Abwehr, weil er letztlich mit dem auktorialen Erzähler spielt. Möglicherweise ist dieses ganze Arbeitsjournal – die Rubrik als solche, meine ich – ein Ausdruck davon. Interessanter Gedanke, der, sollte er stimmen, einiges über die künstlerische Produktivität sagt, also mitten in die Produktivitätstheorie gehört, an der ich seit dreißig Jahren herumdenke. Nun ist es ausgerechnet eine Augen-OP (zu sehen!), die mich das begreifen läßt (etwas ertasten).

Hier ist, nachreislich, noch immer nicht alles geordnet. Ich möchte aber an den Text, Argo; nicht, daß ich da noch auf den letzten vierzig Seiten steckenbleibe. Vor allem aber beschäftigt mich >>>> Passows Triptychon weiter. Tatsächlich gehe ich der Idee immer näher, ein Gedicht dazu zu schreiben, scheue aber, wiederum, weil es die Todesfuge gibt und insgesamt Celans Gedichte. Schreibe ich das Gedicht hingegen, sozusagen, konkret, direkt am sichtbaren Material, an diesem mißhandelten Kind, breche ich vielleicht in die Falle der bloßen Verdopplung ein, was nicht nur das Gedicht, sondern auch das Opfer, und dieses noch einmal, mißbrauchte. Wobei ich in diesem Fall bereits vor dem künstlerischen Materialbegriff erschrecke und deshalb zurückschrecke, der dennoch angelegt werden müßte. Auch er bescheibt eine Ermächtigung, eine, die ich hier als unstatthaft empfinde; kurz: ich habe Skrupel. Widersprüche, innere. Man müßte versuchen, jede urteilende Aussage aus dem Gedicht zu lassen: nur von den Händen, der Todesschwersten, erzählen, die das Kind festhalten, und von ihren Füßen, die neben dem Hocker zu sehen sind. Ohne daß man die Gemütlosigkeit nennt, die so furchtbar Ungeheures bewirkt, bzw. mitmacht, und besonders nicht den Sadismus, der vielleicht auch mit angetrieben hat. Bei dem ich mir aber schon gar nicht sicher bin; ich vermute tatsächlich eine Stumpfheit aus quasi Profession: eine selbe Haltung, wie Tierversucher sie haben müssen, die keinerlei Leidensausdruck des Geschöpfes mehr erreicht, andernfalls sie nicht tun könnten, was sie tun. Die, immerhin, können noch sagen (vorschützen, sich selbst schützen, oder vorschürzen), ist ja nur ein Tier. Auch den Todesschwestern aber und den Mordbeihelferinnen und -helfern waren die Opfer nicht Mensch, die sahen nur so aus für sie, womöglich. Auch das wäre irgendwie zu erfassen.

Ich mach mir mal eben den zweiten Latte macchiato, stopfe die zweite Pfeife.

8.45 Uhr:
Jetzt spielt er, Shlomo Mintz, diese unfaßbare Chaconne. Ich geh grad wieder auf den Trip.